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LinusVanPelt non significa niente.June 29 Panem
June 11 Sergej Norton non significa nulla.Secondo me quando sei Edward Norton sei qualcuno. Qualcuno di grosso, non qualcuno a caso. Un signor qualcuno. Un qualcuno con la Q grande. Qualcuno. Secondo me quando sei Eward Norton sei Edward Norton. In effetti sono geloso. Quando sei Edward Norton, scrivono il tuo nome sui blog. Quando sei Edward Norton, sei in American History X. Sei in Fight Club, cazzo(22). Sei in Red Dragon, La 25° Ora, Il Velo Dipinto. Il genio, il bravo ragazzo, il grosso, il dolce, il tutto, il Edward Norton. Quando sei Edward Norton puoi rovinarti con un film del cazzo (c'è uno sfigato che quando si incazza diventa verde, grande e cattivo, ci sono tante camice strappate, c'è una che si chiama Betty Ross, c'è uno che si chiama Bruce Banner, c'è un Hulk) e ripristinare il tuo successo abbottonandoti senza calci rotanti.
Quando sei Edward Norton sei Edward Norton. Punto. Aspettate, rileggo quel che ho scritto e ricomincio.
Ecco. Così vorrei essere anche io Edward Norton. Le celebrità sono così, sono pezzi grossi senza macchia. Amy Winehouse è la mucca Milka, Britney Spiars è così mucca che si sbaglia a scrivere il suo none. Nome. Johnny Depp è Johnny Depp, ma c'è nato figo, poi tanto fumo. Invece lui è là. Intoccabile. Non ha bisogno di nessuno, e tutti hanno bisogno di lui. Visto che non posso farmi andare a fuoco l'appartamento firmato Ikea, non possedendo un appartamento firmato Ikea, nè posso dare la caccia a un pazzo, visto che non possiedo un cazzo, proverò ad arrabbiarmi, e a diventare verde, e a vestire in camicia, e a strapparla, e a essere Eddy Norton, che è un buon attore, che è un ottimo attore, che è attore, e se sei attore sei Attore, e non sei sergio castellitto quando caterina va in città, nè ti servono sergi castellitti quando caterina va in città, nè li proveresti ad avere, aspettate rileggo. Nè vaffanculo a te e a tua nonna. Che film stressante. June 04 In principio era il verbo uccidere.IlCreatore: Oh, Dio. E Mosè! Dio: Signore! Mosè: Signore! IlCreatore: Ho elaborato una nuova parabola. La parabola delle dieci vergini. Mosè: Altissimo! Dio: Bene.. IlCreatore: Zittisciti, Dio. Ascolta, e scrivi, Mosè. Gesù racconterà che a queste ragazze viene affidato il compito di assistere alle nozze. Scritto? Mosè: Certo, onnipotente. Pregusto il continuo. IlCreatore: Ciascuna delle vergini porta con se una lampada, ma solamente cinque portano anche una riserva di olio per la lampada. Siccome lo sposo tarda ad arrivare le vergini si assopiscono e le lampade vengono meno. Stai scrivendo? Ora arriva il meglio. Mosè: Mirabile, maestà. IlCreatore: Lo so. Allora le cinque vergini stolte senza la riserva di olio chiedono alle cinque sagge dell'olio. Ma queste rifiutano perché l'olio non venga a mancare alle une e alle altre ed invitano ad andare dai rivenditori. Mentre le stolte vanno a comprare l'olio arriva lo sposo e quindi entrano alla festa di nozze solamente le cinque vergini sagge. Le altre, irrimediabilmente in ritardo, restano escluse. Scritto? Dio: Meraviglia, mio Signore. Le vergini provviste di olio simboleggiano previdenza e la prontezza nell'accogliere il regno dei cieli che viene. IlCreatore: Cosa blateri, sciocco? Non ho finito. Dio: ... Mosè: Eccellenza..? IlCreatore: Allora lo sposo premierà le previdenti facendole entrare. Mosè: .. entrare.. IlCreatore: Poi lo sposo esce di nuovo. Mosè: .. di.. nuovo, Signore? Dio: ... IlCreatore: Ovvio. Comprendete la morale, in questo? Mosè: Ecco.. Dio: ... IlCreatore: Alla fine le possiede tutte e dieci. Dio: ...! IlCreatore: Le farà sue. Dio: Scusi, altissimo, ha qualcosa qui.. Dio colpisce IlCreatore, poi lo seziona. Infine sale sul suo trono. Mosè (impietrito) : Oh.. uh..! Dio: Dai una pulita, lì per terra. Mosè: Oddio..! oddio..! Dio: Od.. dio.. Si, si, mi piace! Così si dirà, caro Mosè, d'ora in poi. June 01 Splat.Sapete, quando credete di essere nel giusto? Quando insomma, siete sicuri, no? Non il sicuri alla Caino, per intenderci, nemmeno alla Parmalat, direi invece sicuri alla.. qualcosa come Patrick De Gayardon. Che vuol dire certezza, in qualche modo, al 99%. Allora siete sicuri, ok?, di essere nel giusto. Punto. Uno. Patrick: Niente di meglio delle Hawaii, per un bel salto. Pilota: Eheh, vorrai mica che stavolta non si aprono tutti e due! (ora gesto del pilota incomprensibile, allunga la mano verso la zona pelvica e scuote lo scroto) Patrick: Eeeeeh! Pilota: Oh, guarda che porta sfiga non farlsdfsifnhu! Patrick: COSA!? Pilota: Porta sfiga non dirjkfioe! Patrick: COSAAA!? Pilota: Te lo dico a terra!! Punto due. La critica. Così, sicuri. Però, vi criticano. La certezza spaventa, oppure in parte sbagliate davvero, oppure sbagliate del tutto (allora siete dei coglioni, ma non è il caso): non importa perchè, per qualche assurdo motivo, accettate l'idea altrui per cui voi siete in errore, e gli altri cavalcano l'onda della saggezza (beninteso, in senso filosofico) assoluta.
Due conti e paf, vi concedete al confronto. Ed è ok, perchè vi fa sentire migliori, effettivamente, più virtuosi, più Saggi.
Figo. Mica tanto figo, però, se l'altro rimane indietro e non viene avanti con voi. Allora invece di saggi, per qualche secondo vi sentite stupidi. Woody Allen in "Io e Annie". La rana e lo scorpione. Grazie a dio, comunque, si impara dai propri errori, e da quelli degli altri. Scorpione: Devo andare di là e non posso nuotare. Passaggino? Rana: Ovvio. Può favorire i documenti prima? Scorpione: Beh, certamente! Rana: Ma.. ma.. lei.. lei è lo Scorpione de "La Rana e lo Scorpione"?! Scorpione: Beh, ecco, modestia a parte..! Rana: Dio mio! Mai portato uan celebrità sulla schiena! Scorpione: Eh, oggi, cara mia, è il tuo giorno fortunato! Salgo? Rana: Salg.. ehi, ma non è Patrick De Gayardon quello?! Lo scorpione muore ST90NERAdesso che le gomme sono uguali brucia il culo eh? Come godo, cazzo(21)! May 26 Calzatura Catartica CercasiFa. Anni, ormai. Via del centro parmense, tranquilla giornat.. anzi, prima. Casa mia. Caldo inenarrabile. Caldo da deserto Brancaleonico. Di più. Caldo da sciogliere il botox berlusconiano. Caldo. Non tira un minimo di brezza. Se si alza un alito di vento so che è l'anima del pinguino Polaretti Dolfin contenuta nel ghiacchiolo che mi sono appena fatto sciogliere addosso. Mi soprendo del fatto che abbia appena inventato un triplano per ascendere al buon dio. Seguo la scia dello scarico del motore, fredda come nel sesto senso. Piano superiore, anta che dà sul balcone, sguardo segue la direttrice dell'abile pinguino pilota. Sale. Sale. Scende. Scende. Crolla. Si schianta contro una mattonella di cotto pezzata. Bestemmia. Mi rendo conto di aver perso la mia fonte di fresco solo un minuto dopo, due minuti dopo invece scopro su internet che le mattonelle in cotto non possono sudare. Nello scarto tra l'impatto e il primo minuto invece, mantengo un'espressione ebete, bocca semiaperta e sguardo perso a contemplare tutto cio che un uomo sudato come Pai Mei possa contemplare: nella fattispecie, una scarpa Superga, che sta reggendo un'anta, perchè non sbatta. Sapete, con tutto il vento che tira. E' lì da tanto tempo che ha visto schiantarsi qualcosa come duecentocinquantamila pinguini. In tv. Comunque è lì da abbastanza da fondersi con il legno formando una S.p.a inossidabile. Tempo dopo. Via del centro parmense, tranquilla giornata estiva. Camminando per la città, coca cola alla mano. Toh, vendono le Superga. Toh, c'è il prezzo. Toh, 45 euro. Ricordo immediatamente l'ultima volta che ho visto queste scarpe in vendita. Pescivendolo in via Aldo Grasso Cavour Roma, di fianco alle spigole e al fritto. Pex: Allora mi dia due porzioni di seppia, un po' di salmone, fresco e.. fresco eh.. si. E.. patatine. Patatine, per.. boh, faccia 5 euro. Pescivendolo: Oh.. ecco qua. Ah, sono 4.50, le metto due o tre scarpe? Pex: Ma.. Mah, preferirei il PaccoX. Pescivendolo: Eheh, lo preferiscono tutti. Ha vinto.. una Superga. Pex: Evvai! Grazie! Pescivendolo: Si figuri. Ma la prossima volta non la scappa, tutte e tre gliele metto! Così non ci credo, che ora stiano a 45/65 euro se con brillantini. Dovrebbe esserci tipo una legge, per i beni di prima necessità, come l'acqua. Dai, è davvero come mettere le bottigliette da mezzo litro a 50 euro. Le Superga offrono i carboidrati essenziali e la gomma necessaria all'alimentazione dei miei gatti. Decido per una protesta moderata, stile Gandhi. Pex: E' uno scherzo? Commesso: Prego? Pex: 45 euro! Commesso: Oddio.. ancora.. Pex: Eh, ma lo sa che è basilare.. Commesso: .. nella dieta dei cani, offrono i lacci essenziali eccetera eccetera, lo so, lo so, non faccio io i prezzi amico. Pex: Ma erano l'altro giorno nel pacchetto di Wackos che ho comprato al cinema. Il Wacko paracadutista, e le scarpe. Commesso: Guardi, non me lo dica. Senta.. sa mantenere un segreto? Pex: Non credo. Commesso: L'ingrediente segreto della coca cola che sta bevendo è.. Pex: NO! Commesso: SI! [..] Pex: Yum. May 20 Un cheMsn space che muore. La batteria del cellulare che muore. Un operaio a Casalmaggiore che muore. Un evidenziatore che muore. Un personaggio di un film che muore. Un giorno che muore. Una notte che muore. Un'erezione che muore. Un capello che muore. Un gatto che muore. Vista che muore. Un nonno che muore. Un amore che muore. Una gallina che muore. Un sabato che muore. Una frase che muore. Una possibilità che muore. Un impulso che muore. Un escremento che muore. Una persona che muore. Un'idea che si ha di una persona che muore. Una canzone che muore. Un ragno che muore. Un'apostrofo che muore. Un suono che muore. Un'abitudine che muore. Un vivo che muore. Un morto che muore. Un tram che muore. Una finanziaria che muore. Un esame che muore. Un figlio che muore. Un cuore che muore. Un muore che muore.
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