Esistono varie metodologie di applicazione della teoria dello scaricamento, tante che è impossibile elencarle al completo in una pagina di diario: l'obiettivo del seguente è ipotizzarne la buona riuscita attraverso un mezzo di comunicazione a distanza: l'apparecchio telefonico, per l'appunto.

 

Seguiremo le avventure dell'avvenente Pex e di Paracula, fanciulla estroversa.

 

Tra parentesi troverete i suoni, in maiuscolo la voce di maschioni virili.

 

1.

 

PEX: Pronto..?
PARACULA: Pronto.
PEX: Si.. pronto, ciao.. c'è una cosa che devi sapere.. sono.. sono stato con un'altra.
PARACULA: Eh.
PEX: ...?
SCONOSCIUTO1: PRONTO, CIAO SONO ACHILLE.
PEX: Pronto.. ah, suo fratello immagino.. ciao!
SCONOSCIUTO2: PRONTO.
PEX: Ehi e tu?
SCONOSCIUTO2: IO? IO SONO ROCCO.
PEX: Ah, un'altro fratello, non sapevo ne avessi! Ma perchè me li stai presentando solo ora?
PARACULA: Così. Si si, tutti fratelli.. vabbè dai non ti preoccupare per quella storia, adesso ciao.
PEX: Ciao, ciao, grazie, ci sentiamo presto!

 

2.

 

PEX: Pronto?
PARACULA: Pronto.
PEX: Ciao, sono io!
PARACULA: Io chi?
PEX: Pex.
PARACULA: Pex?
PEX: Ricordi, quello che ieri ha fatto 200 km per venire lì e ti ha detto che vuole sposart.. ah.

 

3.

 

PEX: Pronto?
SCONOSCIUTO: PRONTO.
PEX: E tu chi sei?
SCONOSCIUTO: CHI SEI TU, HAI CHIAMATO!
PEX: Ah, vero. Io sono Pex.. no aspetta parla tu cazzo. Dov'è Paracula?
SCONOSCIUTO: IN DOCCIA, HA QUASI FINITO.
PEX: Ok.. Hei, ma tu come.....!?

 

4.

 

PEX: Pronto?
SEGRETERIA: Risponde la segreteria telefonica di Paracula. Sono fuori, ma se proprio ti scappa parla dopo il beep. Ah, se ti chiami Pex, prima stacca la grossa spina beige vicino al telefono.
(stic!)
PEX: Fatto! Oh, ma, non ho sentito il beep.. Comunque che mattacchiona che sei! Ci sentiamo dopo ok?

 

5.

 

PEX: Pronto?
PARACULA: Pronto, ciao!!
PEX: Ciao, ti va se domani ci vediamo?
PARACULA: ...OH si, certo! Vengo io, con il mio jet privato!
PEX: ....Si. A che ora?
PARACULA: Ah, va bene alle 9, tanto cazzo me ne frega dell'esame di laurea, dopotutto vengo lì!
PEX: Beh dai, almeno lasciati preparare un sacco di nocciol..
PARACULA: NO, no, no! Vado io direttamente in un bosco, atterro su un pino, scendo, le colgo e poi chiamo l'elicottero del soccorso alpino perchè il jet ormai sarà fuori uso! Ma non mi interessa, domani tanto vengo lì!
PEX: Ah. Si, sei gentile. Fammi almeno pagare la metà del viagg..
(Tutututututu)

 

6.

 

PEX: Pr..
PARACULA: Senti, se chiami ancora ti faccio un cesareo, e non dove suggerirebbe l'idea.

 

7.

 

PEX: Si pronto, sono Pex.
SCONOSCIUTA: Resta in attesa..
(..musica leggera da centralino telefonico..)
SCONOSCIUTA: Pronto?
PEX: Ma.. sei Paracula?
SCONOSCIUTA: Siamo tutte Paracula.
PEX: Tutte!?
SCONOSCIUTA: Già.
PEX: ...
PEX: Mi puoi almeno spiegare perchè hai un numero telefonico così strano? Cioè, un tim che comincia con 166 è singolare.

 

8.

 

PEX: Pronto, Margherit.. Cazzo.
PARACULA: ...
PEX: Scusa scusa scus..
PEX: (Boom)

 

9.

 

PEX: Pronto.
PARACULA: Pronto.
PEX: Pronto, hai detto che sono troppo romantico, ma credo questo ti farà cambiare idea. Guarda fuori dalla finestra..
(Pex e un gruppo di suonatori messicani di banjo e chitarra strimpellano Guantanamera)
PARACULA: (Bang)

 

10.

 

PEX: Pronto... ascoltami, si ho sbagliato tutto, lo so che quella volta non dovevo pretendere di farlo senza, e quando ti ho tradita più volte, ero ubriaco fradicio sempre, sempre, anche mentre stavamo percorrendo la cisa ai 200.. certo, il peggio è quando ti ho costretta a combattere contro quel tipo travestito da topolino a Disneyland dove hai anche perso un occhio, e quando ti ho dato una pacca sulla spalla e sei precipitata dal trampolino del Bungee Jumping, e quando..
SCONOSCIUTA: Piacere, la madre.