E' una di quelle sere che vedo tutto storto.
Una di quelle sere in cui ogni cosa mi capiti è attribuita all'incontrollabile destino cui sono sottoposto e si trasforma immediatamente in un dramma.
Come quella volta dal dottore (lo renderemo irrintracciabile donandogli uno psudonimo):

 

(pex entra nello studio, il colletto della camicia è mordicchiato)

Dr. Morso: Ancora?
Pex: Ho un ticchettio nel torace
Dr. Morso: E' il suo cuore, signor Pex.
Pex: Oh. E che mi dice di quell'irritaz..
Dr. Morso: Capezzolo.

Pex: ...

Dr. Morso: ...
Pex: Ah.

 

O ancora, se stessi immaginando un Reality dove una quantità di vecchi decrepiti se ne sta sola e dispersa in un giungla zeppa di tigri, non penserei a un anziano in deambulatore che viene sbranato da un felino insieme alla nutella, quanto alla stessa cariatide che ferisce a morte la povera bestia a colpi di dentiera con retrogusto di Polydent.
Chiaramente, non sto progettando un simile show, non ne sarei capace: in realtà non sto facendo un bel niente, subisco gli eventi.

 

Sapete cos'è l'amicizia?
Yogurt.

 

No, non proprio yogurt.
E' un barattolo, di yogurt. Con dentro lo yogurt.
Wow. Allora?

Allora, ogni volta che conoscete una nuova persona, pop!, è come vi apparisse un nuovo latticino davanti.

 

Pex: Oh, ciao.
?: Cia-ho, fono Ohne Konservierungsmittel.
Pex: Uh, ciao Ohne.
Ohne K.: ..Konservierungsmittel. Non hamo i diminutifi.
Pex: Oh, nemmeno io. Mi faccio chiamare Pex85 Coimbra de la Coronilla y Azevedo.
Ohne K.: E y Azevedo pure!
Pex: ..hm?
Ohne K.: Ohhh, niOnte.

 

E' bello conoscere gente nuova, gratificante perchè ben sai che si tratta di un arricchimento personale e che bla bla bla due coglioni.
In realtà, appena ci giriamo e conseguentemente allontaniamo dal/i soggetto/i, veniamo assaliti da paranoie indescrivibili, tipo:

 

Pex: Chissà se ho fatto bella impressione
Cervello: Sicuramente
Pex: cazzo, avrà notato la macchia sulla mia maglietta?
Cervello: magari quando hai parlato del tramezzino, della pasta con le sarde, dei nachos, dei tacos, della crema catalana, del profitterol, del tiramisù il dubbio gli è venuto.

 

Pex: mah, sarò sembrato un tipo convincente e integrato
Cervello: devi esserne certo maledetto beota!
Pex: s..si, sono uno forte, si, posso affrontare il mondo, io!
Cervello: ecco bravo, ricomponiti, così!
Sconosciuto: ehi tu!
Pex: Oh no..

 

Nessun problema, la gente dimentica in fretta.
Allora, magari, un giorno li reincontrate.
E chissà, magari, vi fate dare il numero.
Magari, di telefono.

 

Ecco, magar.. no, questa volta ci siete.

Da qui scatta la fase due: rimozione del coperchio dello yogurt.
L'aroma/tanfo rilasciato dall'apertura del vostro nuovo amico-barattolo vi lascia stupiti e visibilmente felici o infelici a seconda della gradevolezza dello stesso.
Nel secondo caso, chiaramente, preferirete frequentare un arbre magique, ma non ci interessano gli sfortunelli disadattati, quindi eviteremo, preferendo rimanere "sul pezzo" (sarà pubblicità occulta?) e proseguendo.

 

Bene, la fase di conoscimento è gia scattata e volta per volta che uscite con l'"Ohne Konservierungsmittel" di turno comincierete ad imparare molto di lui, apprezzarne i lati positivi, detestarne quelli negativi, un po' come scavare e scavare con il cucchiaino nello yoghurt.
Scava che ti scava, arrivi in fondo.

 

Quello che troverai, non ti piacerà.
L'hai scoperta, la vera essenza di questo stronzo, vero?
Muller ti voleva perchè la ragazza asiatica l'aveva lasciato, Yomo perchè Aldo non usciva più con lui, Danone perchè è succube e Nestlè perchè gli presenti le ragazze.

Vero, c'è la possibilità tu trovi il tagliandino dorato. Bravo, ora sei la persona più fortunata del mondo.

Il problema, più che altro, è che non succede praticamente mai.