LinusVanPelt non significa niente.

Purissima.

Thu, 31 Jul 2008 21:25:45 GMT

Mi ha colpito il relativamente recente report (che bravo) sugli scalatori Himalaya addicted, quei fan del suicidio tutti ramponi vodka e barbe lunghe. Che sono anche un po' la cosa più importante che hanno, se ci pensate. Motivo di invidia, come gli uomini col pene, le donne con le tette. Ogni tanto credo non potrebbero scalare, senza, questi omoni.

Unterkircher: Oh, niente di meglio al mattino che una scalata. Potreste passarmi il vodkalatte, amici?
Sconosciuto1: Ma, mio caro Unter, non vedi che stiamo già, scalando? Ho già riposto la vodka nello zaino.
Unterkircher: Oh, perdonami, avevo impostato il pilota automatico mentre dormivo.

Sconosciuto1: (che stronzo) eh.. eheh..
Sconosciuto2: Ehi, vuoi un po' del mi..?
Sconosciuto1: Zitto idiota.
Unterkircher: Oh, tranquilli, amici. Mi basta la mia fida barb.. barb..!
(tastandosi)
Sconosciuto1: Barba?

(Unterkircher scivola e cade nel nulla recitando il Manolo Nostro)

Sconosciuto1: Scusami, credevo ti facesse piacere che te la tagilassi durante la notte.

Ecco, esprimo il mio sincero cordoglio a parenti e amici eccetera eccetera, ma nello stesso tempo non posso fare a meno di ironizzare sulla vicenda, il che è un po' un'abitudine qui, intendo, ironizzare su te che le hai piccole, tu che l'hai piccolo, tu che hai un naso come una piazza d'armi, tu che hai la stipsi, tu che sei grassa e tu che l'hai ancora più piccolo (eheh).

Per quale sadico motivo, direte. Vado ad immaginazione e solo ad immaginazione: tralasciando il classico "chi-cazzo-te-lo-fa-fare" sempre attuale, diciamo che col prezzo corrente del petrolio, senza l'uso di elicotteri per riprese e recuperi si sarebbe potuto dimezzare la nostra futura finanziaria. Diciamo anche che è stato un nuovo pretesto per fare noioso allarmismo, senza il quale avremmo potuto goderci il servizio sul cane che canta 50Special o sul ciccione che si è mangiato tipo 500 hamburger in un minuto marchiati Studio Aperto.

In particolare, comunque, ha destato la mia attenzione il faro mediatico che ha illuminato la vicenda. E' più o meno andata così.

Morte di Unterkircher
Sgomento

Paura per gli altri due sconosciuti
Sgomentino
I due scendono dalla montagna su parete verticale di ghiaccio in sci in modo sincronizzato mentre bevono grappa litri 2
Fragorosa risata di Messner in spot Levissima

Metamorfosi Volgare

Sat, 19 Jul 2008 12:17:35 GMT

Mi stupisco sempre di quanti blog fotocopia esistano al mondo. Blog che scrivono cazzate, come questo. Blog che sparlano di tutti, come questo. Blog che non si caga nessuno, come questo. Blog che fanno successo.

Come questo http://chinaski77.splinder.com/.

Poi ci sono i soliti blog del cazzo(22): si parla della propria vita e tutti a farsi i cazzi del blogger che parla della propria vita, o si parla del ragazzo che si ama tanto, o del ragazzo che si odia, o dei ragazzi, o dei ragazzi in generale, o di cazzi, o di cazzi in generale.
Arrivando al punto, che è come dire, arrivando al succo, che è come dire che i prologhi non sono il mio forte (e nemmeno ciò che ne consegue), si scopre che il fulcro di questo post inutile punta a una classe specifica delle precedenti.

Soggetto è il blogger, nella fattispecie il blogger donna che da qualche parte ho visto definire "mestruato", "uterino", "smegmatico" (liscio il caffè, grazie), o altra classificazione a carattere puramente times new roman, che si occupa per lo più del maschio in generale.
Parallelamente all'ostentata perfezione femminile (giàheehh), la figura del maschio che emerge dalla critica è qualcosa di simile a un uomo perennemente in mutande, incapace di fare altro che di avere reazioni a stimoli limitati.

CALCIO

Donna: Amore, senti..
Uomo: Aspetta, tira De Rossi. Vaiii.. Merda! Merdaccia troia!
Donna: Hai mai letto la Lessing?
Uomo: Tesoro ti pare il momento..? E poi non si usa usare un verbo dietro l'altro così.
Donna: Dove usa sta per stati uniti d'america, ovvio.

MOTORI

Uomo: ..e ha settecento cavalli, e fa 0-100 in 2 secondi e ha l'ABS, l'ESP, l'ABP, 100 GB, UMTS, classe A, 16 pipeline, 100 Watt, scocca in mortadella.
Donna: Bello. Non credi però che un posto solo sia.. come dire.. un po' malagevole?
Uomo: Non essere stupida. Il bimbo possiamo metterlo nel carrello appendice.
Donna: Intendi quello marchiato coop?
Uomo: E ci è costato solo un euro.

GELOSIA

Uomo: Bah, questo Sawyer di Lost è proprio un coglione.
Donna: ...
Uomo: Non pensi carissima? Poi non è nemmeno sto figo.

Donna: Beh, ecco, non è da buttare.
Uomo: Ecco, a voi basta un fighetto che non obbedisce alle regole del mondo per sciogliervi.
Donna: E due bicipiti.
Uomo: E due bicipit.. Oh! preferisci lui a me?
Donna: No stella.. sei il mio preferito...
Uomo: Oh beh.. grazie..! Ora puoi ripeterlo guardandomi?

ODORI

Donna: Tesoro sento puzza.
Uomo: E deve ancora venire il meglio.

C'è tanto materiale da riempirci un libro. Raccolte dozzinali di stereotipi che fanno il successo di telefilm alla Sex And The City (ora anche film, il peggio mai visto al cinema dai tempi di Infestation (2004)).
Così bisogna cercare di fare un po' di ordine, giusto?

Per come la vedo io, i ruoli si sono smossi. Per carità, non mi si prenda per quelli che pensano le donne siano le uniche a provarci, ora come ora, che il maschio è diventato un fighetto senza palle o cose del tipo. Oddio, ci sono pochi fortunati che subiscono le attenzioni di queste care ragazze che han capito tutto nella vita, ma per quanto riguarda me è diverso, è come un Bigfoot, un Mostro di Loch Ness, un tesoretto, ecco, tutti ne parlano ma nessuno l'ha mai visto.

In ogni caso, "smosso" sta per bilanciato. L'uomo è diventato un pizzico meno coglione di un tempo, e ancora meno virile, o tutto ciò che potrebbe rappresentare un petto dove potrebbe vivere il cast di Lost. Il che forse è un bene, la diversificazione, intendo, uomo virile, uomo gay, l'uomo somma e differenza dei due, una qualche sfaccettatura in più per classificare meno, ok?, come avere una sinistra, una destra, un centro, un centro destra/sinistra, un su, un giù, un obliquo eccetera. Tante accezioni nuove, un mondo in discussione.

Pex: E lui?
Dante: Oh, lui è un centro-obliquoide su per giù.
Pex: Ah, un Brabpizlef.
Dante: Ma no, che hai capit.. ah, no ok, intendevo su per giù nell'accezione "più o meno".
Pex: Ah, ovvio! Ehi, ti va un Brabpilaf?
Dante: Certo!
Pex: Ci vuoi anche il curolomi?
Dante: E me lo chiedi?
Pex: Di solito, sai lo prendo senza.
Dante: Ma.. allora sei un centristoide di quarto livello a incastro a 12 bit!
Pex: Si.. aspetta che ti infilo il coltelloide nel culomb.
Dante: Vai tranqui.

Panem

Sun, 29 Jun 2008 17:38:54 GMT

Carrie Bradshow
Carrie Breadshow
Carre Breadshow
Carrè Breadshow
Carrè PaneSpettacolo

Avete visto al cinema lo spettacolo di una fettina di pan carrè. Pensateci. Io l'ho fatto.

Sergej Norton non significa nulla.

Wed, 11 Jun 2008 20:34:46 GMT

Secondo me quando sei Edward Norton sei qualcuno. Qualcuno di grosso, non qualcuno a caso. Un signor qualcuno. Un qualcuno con la Q grande. Qualcuno.
Secondo me quando sei Eward Norton sei Edward Norton. In effetti sono geloso.

Quando sei Edward Norton, scrivono il tuo nome sui blog.
Quando sei Edward Norton, sei in American History X. Sei in Fight Club, cazzo(22). Sei in Red Dragon, La 25° Ora, Il Velo Dipinto. Il genio, il bravo ragazzo, il grosso, il dolce, il tutto, il Edward Norton.

Quando sei Edward Norton puoi rovinarti con un film del cazzo (c'è uno sfigato che quando si incazza diventa verde, grande e cattivo, ci sono tante camice strappate, c'è una che si chiama Betty Ross, c'è uno che si chiama Bruce Banner, c'è un Hulk) e ripristinare il tuo successo abbottonandoti senza calci rotanti.

Quando sei Edward Norton sei Edward Norton. Punto. Aspettate, rileggo quel che ho scritto e ricomincio.

Ecco. Così vorrei essere anche io Edward Norton.
Le celebrità sono così, sono pezzi grossi senza macchia. Amy Winehouse è la mucca Milka, Britney Spiars è così mucca che si sbaglia a scrivere il suo none. Nome.
Johnny Depp è Johnny Depp, ma c'è nato figo, poi tanto fumo. Invece lui è là. Intoccabile. Non ha bisogno di nessuno, e tutti hanno bisogno di lui.
Visto che non posso farmi andare a fuoco l'appartamento firmato Ikea, non possedendo un appartamento firmato Ikea, nè posso dare la caccia a un pazzo, visto che non possiedo un cazzo, proverò ad arrabbiarmi, e a diventare verde, e a vestire in camicia, e a strapparla, e a essere Eddy Norton, che è un buon attore, che è un ottimo attore, che è attore, e se sei attore sei Attore, e non sei sergio castellitto quando caterina va in città, nè ti servono sergi castellitti quando caterina va in città, nè li proveresti ad avere, aspettate rileggo.

Nè vaffanculo a te e a tua nonna. Che film stressante.

In principio era il verbo uccidere.

Wed, 04 Jun 2008 10:58:09 GMT

IlCreatore: Oh, Dio. E Mosè!
Dio: Signore!
Mosè: Signore!
IlCreatore: Ho elaborato una nuova parabola. La parabola delle dieci vergini.
Mosè: Altissimo!
Dio: Bene..
IlCreatore: Zittisciti, Dio. Ascolta, e scrivi, Mosè. Gesù racconterà che a queste ragazze viene affidato il compito di assistere alle nozze. Scritto?
Mosè: Certo, onnipotente. Pregusto il continuo.
IlCreatore: Ciascuna delle vergini porta con se una lampada, ma solamente cinque portano anche una riserva di olio per la lampada. Siccome lo sposo tarda ad arrivare le vergini si assopiscono e le lampade vengono meno. Stai scrivendo? Ora arriva il meglio.
Mosè: Mirabile, maestà.
IlCreatore: Lo so. Allora le cinque vergini stolte senza la riserva di olio chiedono alle cinque sagge dell'olio. Ma queste rifiutano perché l'olio non venga a mancare alle une e alle altre ed invitano ad andare dai rivenditori. Mentre le stolte vanno a comprare l'olio arriva lo sposo e quindi entrano alla festa di nozze solamente le cinque vergini sagge. Le altre, irrimediabilmente in ritardo, restano escluse. Scritto?
Dio: Meraviglia, mio Signore. Le vergini provviste di olio simboleggiano previdenza e la prontezza nell'accogliere il regno dei cieli che viene.
IlCreatore: Cosa blateri, sciocco? Non ho finito.
Dio: ...
Mosè: Eccellenza..?
IlCreatore: Allora lo sposo premierà le previdenti facendole entrare.
Mosè: .. entrare..
IlCreatore: Poi lo sposo esce di nuovo.
Mosè: .. di.. nuovo, Signore?
Dio: ...
IlCreatore: Ovvio. Comprendete la morale, in questo?
Mosè: Ecco..
Dio: ...
IlCreatore: Alla fine le possiede tutte e dieci.
Dio: ...!
IlCreatore: Le farà sue.
Dio: Scusi, altissimo, ha qualcosa qui..

Dio colpisce IlCreatore, poi lo seziona. Infine sale sul suo trono.

Mosè (impietrito) : Oh.. uh..!
Dio: Dai una pulita, lì per terra.
Mosè: Oddio..! oddio..!
Dio: Od.. dio.. Si, si, mi piace! Così si dirà, caro Mosè, d'ora in poi.

Splat.

Sun, 01 Jun 2008 17:01:18 GMT

Sapete, quando credete di essere nel giusto? Quando insomma, siete sicuri, no? Non il sicuri alla Caino, per intenderci, nemmeno alla Parmalat, direi invece sicuri alla.. qualcosa come Patrick De Gayardon. Che vuol dire certezza, in qualche modo, al 99%. Allora siete sicuri, ok?, di essere nel giusto. Punto.
Uno.

Patrick: Niente di meglio delle Hawaii, per un bel salto.
Pilota: Eheh, vorrai mica che stavolta non si aprono tutti e due! (ora gesto del pilota incomprensibile, allunga la mano verso la zona pelvica e scuote lo scroto)
Patrick: Eeeeeh!
Pilota: Oh, guarda che porta sfiga non farlsdfsifnhu!
Patrick: COSA!?
Pilota: Porta sfiga non dirjkfioe!
Patrick: COSAAA!?
Pilota: Te lo dico a terra!!

Punto due. La critica.
Così, sicuri. Però, vi criticano.

La certezza spaventa, oppure in parte sbagliate davvero, oppure sbagliate del tutto (allora siete dei coglioni, ma non è il caso): non importa perchè, per qualche assurdo motivo, accettate l'idea altrui per cui voi siete in errore, e gli altri cavalcano l'onda della saggezza (beninteso, in senso filosofico) assoluta.

Due conti e paf, vi concedete al confronto. Ed è ok, perchè vi fa sentire migliori, effettivamente, più virtuosi, più Saggi.
Figo.
Mica tanto figo, però, se l'altro rimane indietro e non viene avanti con voi. Allora invece di saggi, per qualche secondo vi sentite stupidi. Woody Allen in "Io e Annie". La rana e lo scorpione. Grazie a dio, comunque, si impara dai propri errori, e da quelli degli altri.

Scorpione: Devo andare di là e non posso nuotare. Passaggino?
Rana: Ovvio. Può favorire i documenti prima?
Scorpione: Beh, certamente!
Rana: Ma.. ma.. lei.. lei è lo Scorpione de "La Rana e lo Scorpione"?!
Scorpione: Beh, ecco, modestia a parte..!
Rana: Dio mio! Mai portato uan celebrità sulla schiena!
Scorpione: Eh, oggi, cara mia, è il tuo giorno fortunato! Salgo?
Rana: Salg.. ehi, ma non è Patrick De Gayardon quello?!

Lo scorpione muore

ST90NER

Sun, 01 Jun 2008 14:37:21 GMT

Adesso che le gomme sono uguali brucia il culo eh? Come godo, cazzo(21)!

Calzatura Catartica Cercasi

Mon, 26 May 2008 19:57:00 GMT

Fa.
Anni, ormai.

Via del centro parmense, tranquilla giornat.. anzi, prima.

Casa mia. Caldo inenarrabile. Caldo da deserto Brancaleonico. Di più. Caldo da sciogliere il botox berlusconiano. Caldo. Non tira un minimo di brezza. Se si alza un alito di vento so che è l'anima del pinguino Polaretti Dolfin contenuta nel ghiacchiolo che mi sono appena fatto sciogliere addosso. Mi soprendo del fatto che abbia appena inventato un triplano per ascendere al buon dio. Seguo la scia dello scarico del motore, fredda come nel sesto senso.
Piano superiore, anta che dà sul balcone, sguardo segue la direttrice dell'abile pinguino pilota. Sale. Sale. Scende. Scende. Crolla. Si schianta contro una mattonella di cotto pezzata. Bestemmia.

Mi rendo conto di aver perso la mia fonte di fresco solo un minuto dopo, due minuti dopo invece scopro su internet che le mattonelle in cotto non possono sudare. Nello scarto tra l'impatto e il primo minuto invece, mantengo un'espressione ebete, bocca semiaperta e sguardo perso a contemplare tutto cio che un uomo sudato come Pai Mei possa contemplare: nella fattispecie, una scarpa Superga, che sta reggendo un'anta, perchè non sbatta. Sapete, con tutto il vento che tira. E' lì da tanto tempo che ha visto schiantarsi qualcosa come duecentocinquantamila pinguini.
In tv. Comunque è lì da abbastanza da fondersi con il legno formando una S.p.a inossidabile.

Tempo dopo.
Via del centro parmense, tranquilla giornata estiva. Camminando per la città, coca cola alla mano.
Toh, vendono le Superga.
Toh, c'è il prezzo.
Toh, 45 euro.
Ricordo immediatamente l'ultima volta che ho visto queste scarpe in vendita. Pescivendolo in via Aldo Grasso Cavour Roma, di fianco alle spigole e al fritto.

Pex: Allora mi dia due porzioni di seppia, un po' di salmone, fresco e.. fresco eh.. si. E.. patatine. Patatine, per.. boh, faccia 5 euro.
Pescivendolo: Oh.. ecco qua. Ah, sono 4.50, le metto due o tre scarpe?

Pex: Ma.. Mah, preferirei il PaccoX.
Pescivendolo: Eheh, lo preferiscono tutti. Ha vinto.. una Superga.
Pex: Evvai! Grazie!
Pescivendolo: Si figuri. Ma la prossima volta non la scappa, tutte e tre gliele metto!

Così non ci credo, che ora stiano a 45/65 euro se con brillantini. Dovrebbe esserci tipo una legge, per i beni di prima necessità, come l'acqua. Dai, è davvero come mettere le bottigliette da mezzo litro a 50 euro. Le Superga offrono i carboidrati essenziali e la gomma necessaria all'alimentazione dei miei gatti. Decido per una protesta moderata, stile Gandhi.

Pex: E' uno scherzo?
Commesso: Prego?
Pex: 45 euro!
Commesso: Oddio.. ancora..
Pex: Eh, ma lo sa che è basilare..
Commesso: .. nella dieta dei cani, offrono i lacci essenziali eccetera eccetera, lo so, lo so, non faccio io i prezzi amico.
Pex: Ma erano l'altro giorno nel pacchetto di Wackos che ho comprato al cinema. Il Wacko paracadutista, e le scarpe.
Commesso: Guardi, non me lo dica. Senta.. sa mantenere un segreto?
Pex: Non credo.
Commesso: L'ingrediente segreto della coca cola che sta bevendo è..
Pex: NO!
Commesso: SI!

[..]

Pex: Yum.

Un che

Tue, 20 May 2008 19:21:42 GMT

Msn space che muore.
La batteria del cellulare che muore.
Un operaio a Casalmaggiore che muore.
Un evidenziatore che muore.
Un personaggio di un film che muore.
Un giorno che muore.
Una notte che muore.
Un'erezione che muore.
Un capello che muore.
Un gatto che muore.
Vista che muore.
Un nonno che muore.
Un amore che muore.
Una gallina che muore.
Un sabato che muore.
Una frase che muore.
Una possibilità che muore.
Un impulso che muore.
Un escremento che muore.
Una persona che muore.
Un'idea che si ha di una persona che muore.
Una canzone che muore.
Un ragno che muore.
Un'apostrofo che muore.
Un suono che muore.
Un'abitudine che muore.
Un vivo che muore.
Un morto che muore.
Un tram che muore.
Una finanziaria che muore.
Un esame che muore.
Un figlio che muore.
Un cuore che muore.
Un muore che muore.

Ancora il solito cesso.

Sun, 11 May 2008 00:26:29 GMT

Piacere, Arturo.
Credo in questo momento ci siano tipo mille milioni di persone fra morenti, nullatenenti, senzatetto, senzatette che stanno peggio di te, Arturo. Solo, cercare di capire perchè questi black out. Mancano le certezze? Solide certezze? Vieni da realtà rurale, lì ci campano con questa roba. Basta un lavoretto, anche del cazzo (19), per mettersi a posto e cessare l'attività di pensiero, appagarsi con la soddisfazione di "fare il tuo". Poi mica te lo levano, puoi tranquillamente lasciare tutto dietro. Ci hai mai pensato?

Capo: Salve.
Arturo: Salve.
Capo: Così vorrebbe lavorare qui. Può dirmi cosa la spinge a..?

1

Arturo: L'amore per lo spazzare per terra.
Capo: Certo.
Arturo: Certo.

2

Arturo: Ho sempre desiderato di fare carriera all'Acqua&Sapone.
Capo: Veramente, siamo qui da solo un anno.
Arturo: Infatti.

3

Arturo: Le ho parlato del mio risentimento razziale verso i cinesi? Voglio fare carriera qui per annientarli nel settore tessile.
Capo: E' assunto.
Arturo: Prima o dopo che mi avrà sbattuto fuori?
Capo: Prima, ahimè.

4

Arturo: Devo farmi una solida base per dare un equilibrio al mio status mentale, un po' ballerino capisce, negli ultimi tempi..
Capo: ...
Arturo: Quella è una finestra? Le spiace se la uso un secondo?
Capo: Di quanto contante dispone?
Arturo: 2 euro e 51 centesimi.. Ah, e mezza Brooklyn.
Capo: Si accomodi pure!
Arturo: E' stato un piacer.... TUM
Capo: Creda.. chomp.. chomp.. anche per.. chomp

E se non fosse davvero tutto rose e fiori?
Di certo, la sicurezza c'è. Ma i 40 arrivano in fretta. Si diventa brutti, sterili. Gli uomini vengono colti da incipiente calvizie, ma possono sempre optare a un tag-lio stile Edward Norton o in casi peggiori, Vin Diesel. Alla donna cadono culo e tette, senza contare la perdita di freschezza della pelle, che fa sembrare lui più Johnny.. Depp, lei più cessa.. e basta. Quindi ti è andata bene, tutto sommato.

Solo che va strano, pare nulla stupisca più, si sa tutto in anticipo, la gente è prevedibile, tu sei prevedibile Arturo, io lo sono e loro con noi, lo stimolo, ti serve, lo stimolo, che non si trova su pagine che nessuno leggerà anche se poco importa sai, ma forse nemmeno fuori, si trova, provi a creartelo e a stupirti di te stesso nelle arti, provi a scopare, provi a bere, provi ad alzare il volume, provi ad abbassarlo, provi a renderti conto di ciò che succede intorno, ma serve solo a avere un'opinione su qualcosa di incontrollabile perciò inutile ai fini della ricerca del piacere e non va, allora chi è meglio? Chi raggiunge l'obiettivo, forse.
Un drogato lo raggiunge. Chi si accontenta, lo raggiunge. O almeno, credono. Ma credono, almeno.
Tu, Arturo, sei il tipico granello di sabbia. Sono anni e anni che la gente si fa seghe mentali su come, perchè.
In un recente epilogo Alleniano, parlando con un'amica, si stilava una lista di cose per cui vivere. L'attesa di un momento che ci scuota.. le staccate di Valentino Rossi.. Thick as a Brick dei Jethro Tull.. John Fante.. gli scatti del buon vecchi Bill Brandt.. Un buon Tarantino.. Girare il mondo.. Vedere se la Lega la spunta, o se vien fuori la verità su Moro.. I primi giorni di un rapporto sentimentale.. Il sesso.. Le care vecchie vignette di Schultz..
Appunto.
Tu Arturo, sei il tipico sassolino da spiaggia. Cent'anni per arivare a riva, e una cazzo(20) di bambina ti rilancia in mare.

Valerie

Mon, 05 May 2008 09:35:29 GMT

Possiedo un nuovo lampadario.
Mi ero raccomandato con chi di dovere di non comprare nulla fino al mio ritorno, di consultarmi in caso di idee, di attendere insomma.

Ieri sono tornato Tic l'interruttore e: "c'è più luce del solito qui". Alzo la testa e impero di luci magrittiano, quattro faretti illuminano a giorno la stanza. E 'stavolta c'è addirittura la possibilità che se chiudo le finestre escludendo la luce solare facciano uguale. Non come con l'ultimo lampadario.

Papà: Ecco, montato.
Pex: Accendo?
Papà: Accendi.

Tic

Pex: ...
Papà: Accendi.

Dovete sapere che il mio ex (lampadario), Valerie, consisteva in uno di quei palloni bianchi stile circo, di un materiale che non si è mai capito se essere carta o gomma e una manciata di righine colorate.
La prima volta che l'abbiam lavato è stato mai. Non vi dico quanta polvere è venuta giù, quel mai. Così, appena installato, si presentava color crema. Un anno, beige. Due anni, marrone. Tre anni, marrone. Ripetere fino a sedici. Marrone.

Papà: Bisogna ammettere che non è un faro bixeno.
Pex: Nemmeno un faro e basta.
Papà: Beh.
Pex: Nemmeno un fanalino di coda.
Papà: Oh, dai, adesso..!
Pex: ..puoi tappare le orecchie per un secondo?

Tic

Papà: Beh? Comunque mi sa che ci sto facendo l'occhio.
Pex: Si.

Così io e nuovolampadario detto Imperio abbiamo un rapporto "luminoso". Lui dà, io do, rispettivamente luce e senso di esistere.

Ed eccolo lì, il vecchio pallone: per terra in garage, brutto come non mai, sconclusionato e ignorante come non mai. Spento. Ma non è una novità. Marrone. E non sapete la tristezza che mi fa, dopo tanto tempo insieme, io e lui.
Nemmeno fosse l'ultimo episodio di un telefilm. Nemmeno fosse una ex.

Nemmeno fosse. Perchè pensandoci, se nei nostri rapporti sentimentali non possiamo mantenere in piedi un'amicizia, o per lo meno qualcosa di simile, possiamo sempre far funzionare le cose con ciò che controlliamo. Così ho pensato, quel pallone potrebbe essere una perfetta lampada da casa, di quelle che si appoggiano per terra tanto commercializzate da Ikea e compagni. Nemmeno fosse il primo episodio di un telefilm. Nemmeno fosse

wont you come on over, stop making a fool out of me, oh why don't you come on over..

Blue Veeeelvet

Sun, 04 May 2008 15:52:37 GMT

Son tornato. Tre settimane e mezzo fra Firenze e Roma mi fanno sentire.. un po' romano, un poquito espanol, un po' più su.
Presto scrivo qualcosa.

HA.

Fri, 25 Apr 2008 21:36:38 GMT

Era lì, al seggio, insieme a voi, al vostro fianco perfino, vessava il vostro essere stesso, e vi dava la giusta scelta oltre l'astensionismo. "Ma che state facendo! Eh, Cribbio!", diceva. Dice il saggio: a votale come un mulo, si finisce a pijallo nel culo.

Calcolo sulla possibilità di scelta tra Pd e Pdl con due nomi così simili

Mon, 07 Apr 2008 10:50:50 GMT

Se c'è una cosa che non sopporto è la gente che non sopporta che non si abbia un'opinione in merito a qualcosa.

Meglio.

Odio chi deve avere per forza una parola su tutto e il cui pensiero gravita intorno a "il resto del mondo deve condividere il mio lifestyle opinionista".

Meglio.

Pex odia X, perchè X odia Y, dove

X={X, (ø), x1, x2, .., xN)

Y={Y, (ø), y1, y2, .., yN)

o = opinione

xN implica (o1+o2+..+oN) | N tende a infinito

yN implica (o1+o2+..+oN) | N poche ma buone

xN odia yN | YN = persona nella cazzo(18) di miriade di gente che non ha, ovviamente, un'opinione su tutto

Infine, ho dimenticato l'oggetto della mia argomentazione.
In ogni caso, sto tendendo a un xN appartenente a X, in modo da poter far finta di essere un yN appartenente a Y, e metterlo nel culo a un xN appartenente a X appena possibile.

NumaNuma Iei

Sat, 05 Apr 2008 09:27:31 GMT

Apertissimo verso qualsiasi tipo di spiegazione non troppo banale, convinto che ogni fotografo presente ha mille ragioni per esporre una foto che sembra uno sfottò, libero nel pensare che non è con un bell' HDR che si arriva al top, apro il link qui sotto, che trovo su Repubblica.it. Dice: Quest'anno il tema è “Vedere la normalità. La fotografia racconta il quotidiano”.

Dopo la visione, ho pensato che se qualcuno avesse fotografato il corriere della sera, probabilmente sarebbe entrato nell'olimpo dei pensatori.
Con Freud, l'inventore del Gay Pride, l'Ottusangolo, i Turbolenti e Enrico Papi.

http://roma.repubblica.it/multimedia/home/1998652/1

In un mondo dove le foto 1 e 2 espongono al Festival Internazionale di Roma, guardo con fiducia al fatto che un giorno secondoMcluhan avremo ri-tribalizzazione, allora genio sarà Brandt o Friedlander e non una Arbus che gira cercando il Joseph Merrick di turno o i vari collage o un Vènus et Amour Picassiano giustificati dal fatto che lì ci si è arrivati con il ragionamento. Con UN ragionamento.

Purchas, Cicconi Massi, Siragusa, Dainelli, Matteucci, fra gli italiani, Redondo e Verdezeoto fra i sudamericani, sospiro di sollievo.

Metafisica della Polvere

Thu, 03 Apr 2008 13:07:12 GMT

"Bell'invenzione, lo swiffer. Li vale quei soldi, alla fine".

Fiero del lavoro che ho fatto grazie al mio nuovo amico a nido d'ape, guardo allegro la piana liscia liscia, senza texture, finchè scorrendo l'occhio alla ricerca di un qualcosa che attiri l'attenzione, lo vedo. C'è un granello sulla scrivania. "Ma ho appena pulito". Mi guarda. "Che fai lì?". Comunque sfido a dire che questo non sia un lavoro ben fatto. Non è il caso di sprecare un altro panno, nè di pensarci ora, un soffio e via, occhio non vede, cuore non duole.
Swish, sotto il pc.

Giorni e giorni in quella piana stupendamente linda. Giorni? Ore.
Ore e ore in quella piana stupendamente linda. Un amore di piana. Proprio vero che il lavoro nobilita l'uomo. Lo nobilita e lo rende felice, piccole dosi di endorfine gratis. Sembra la scrivania più bella mai creata. Potrei fissarla con sguardo perso per un'ora, invece di ipnotizzarmi davanti al monitor. Decido che rimarrà così per sempre, corre Traccia II dell'album Io Sono Nato Libero, o Danubio Blu, come in un 2001 Kubrikiano.
Ore e ore, e ore, e un granello, swish, di nuovo.

Sveglio, il giorno dopo, polvere. Un pelo di gatto.
Forse c'è da rendersi conto dell'impossibilità di mantenerlo lindo, quindi della possibilità di arrendermi, dopo tutto, a qualcosa più grande di me. Pare la soluzione più semplice, mi giustifico con l'Io adducendo una spiegazione semplice ed efficace "A me piaceva quella piana, l'edonismo non c'entra, è che non posso farci nulla, ecco".
Giorni e giorni dopo, polvere qui e là. Il tabù è spezzato, l'interesse calato, lascio proliferare gli strati, soffiando a più riprese.

E' quando si accumula polvere dietro il pc.
E' quando la polvere ricopre tutto, oggetti, eventi, persone. Troviamo altro, ma mai quello che chiude il tetris, obbligandoci a inventare stratagemmi per tappare il buco. Un simpatico aneddoto adatto alla situazione, due amici al bar, il primo ha avuto notizie sul secondo quindi gli chiede

"Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale"
"Si, un quartetto canoro"
"Ah, quattro? Credevo.."
"Infatti siamo in tre"
"Si? E chi?"
"Mio fratello e io."
"Hai un fratello!?"

"No, perché?"

Ah, se esitesse un amico a nido d'ape per tutto possibilmente non oppiaceo.
Una passata e via.
Che forse, in qualche modo, è una soluzione.

Easy.

Tue, 01 Apr 2008 21:13:52 GMT

A proposito di film, ostacolo invalicabile: casting.

Pex: Allora Nessa fa la segretaria, tu la troiona di turno, e lei la complessata.
Pr.C.: Ok. Della sfigata lì, che ne facciamo?
Pex: Calcio nel culo e via, troppo finta. E lei?
Pr.C: Ha fatto la siringa in Easy Rider.
Pex: Non sarà..?
Pr.C: Nah. Poi il budget è limitato.
Pex: Ok Siringa, non piacerò a te e tu.. non mi piace.. gobbo?
Pr.C: Io non piaccio a te e tu..
Pex: Non piaci a me. Ma ora dovrai ascoltare i miei ordini.
Siringa:
Pex: Bene.

Dito era Leggenda

Tue, 01 Apr 2008 11:25:29 GMT

Questa frase è qui per non mettere una domanda all'inizio del testo, cosa che avrei fatto se non avessi riscritto praticamente l'intero testo.
Suona cacofonico. Non so. Sa di tema, delle elementari, quando le ragazze mettevano le mani sulle mie. Ah, bei tempi.
Per pizzicarmi, pito?

Poi piangevo, e andavo a mettere la mano sotto l'acqua fredda. Inutile fare quelle facce, avevano unghie ben spesse.
Perchè non mi sono difeso? Beh, quacuno ancora crede nella cavalleria.

No eh?
Ero un pacifista.
Nemmeno.
Beh, avevo una distrofia muscolare, tunnel carpale, l'apparecchio, gli occhiali, erano in vantaggio numerico, il sole negli occhi.

In ogni caso, quando guardo indietro pare tutto brutto, piccolo e ingiallito. Credo succeda a tutti, più o meno.
Mi rendo conto di riuscire solo da poco tempo a pensare a uno spezzone di vita dei miei genitori in quadricromia, mentre prima non potevo fare a meno di immaginarlo in uno stupendo bianco e nero come fosse Toro Scatenato, Ombre e Nebbia, F.lli Marx, Griffith o un viraggio seppia di una foto by Holga.
Vecchio e scolorito.
Credevo si trattasse di un processo mentale, un non so che di influenza mediale, o semplicemente una scheggia di metallo ficcata nel cervello in chissà quale occasione. Perso tempo con idee del tipo, raggiungo che con un po' di ego, fobici dalle punte arrotondate e abbontante colla Pritt Stick, che è facile pensare di essere belli, intelligenti, forti ora più di un tempo, di essere migliori.

Oppure no, ed anche questa è un'idiozia.
Così, come si distingue tra miglioramento e cambiamento? Bisogna porsi obiettivi, ovviamente, punti fissi sui quali non trasgredire, come il sogno di un ragazzo che finita la scuola media si iscrive alla scuola superiore.

Ricordo le parole del vecchio assistente di laboratorio, Alfa Rossa come Nuvolari ma con gilet in jeans e buona panza, illuminandomi la strada per la vita, o almeno per i miei successivi quattro anni.

Pex: "Senta Prof., domanda, quando ci occuperemo di grafica 3D o simili?"
Prof: "Eheh. Caro Pezzoni, nè ora, nè mai"

Mammamia pensace tu!

Sun, 30 Mar 2008 21:02:28 GMT

Recentemente ho assistito alla distruzione di una coppia, scelta di entrambi pare.
Lei prima messa male, parrebbe, triste e malinconica, come quando fuori piove, come le foglie d'autunno, come Rossi secondo. E lui messo non si sa, inespressivo.
Si perchè io ho seguito la situazione di lei. E lui inespressivo, come perplesso.

Poi lei crea un nuovo blog, e sembra più indifferente. Un po' lui, in pratica, chi va con lo zoppo, giusto?
E lui? Ci credete? Inespressivo.

E poi, lei, felice, nuovo uomo, biondo, occhi azzurri. C'èllaluna in mezzaammare mamma mia..
E lui?
:)

E non c'è nulla da stupirsi.

Io non so in che mondo viviamo. Ma in questi casi, comincio a capirla, l'espressione di lui. E non resta che Louis Palma.

..Oh mamma zoomma zoomma baccalà!

Just

Wed, 19 Mar 2008 22:34:41 GMT

Woody si sveglia, Woody si presenta a un esame, Woody prende trenta trentesimi, Woody è indifferente, Woody lo dice ai parenti, i parenti sorridono, Woody sorride, Woody mangia, Woody va da Professore per firma esame precedente, Woody apprende che Professore è stato troppo impegnato per prendere i registri nonostante Woody abbia chiamato 1 giorno prima, Woody pensa Professore menta, Woody ha probabilmente ragione di pensare che Professore l'abbia diemnticato, Professore B sfotte Woody, Woody non si ribella e muove re in A7, Woody rimugina, Woody arriva a delle conclusioni.
Woody pensa l'amore sia una farsa, Woody pensa i sogni siano irrealizzabili, Woody pensa che gente immeritevole ricopra posti che non merita, Woody pensa di far parte di qeusta categoria ma non abbastanza, Woody odia gente brutta che si accotenta di poco, Woody odia gente che si accontenta, Woody odia, Woody pensa che l'unica cosa per cui valga la pensa di vivere è sesso, qualche buono scatto del vecchio Bill e una cinepresa che Woody non reggerà mai.
Poi Woody pensa che non è strano la gente stupri altra gente per poi ammazzarsi.
Comunque Woody pensa finirà come Norton Edward in Fight Club e Velo Dipinto, con meno Bradd Pitt, meno Watts e più clic.

Photo Album: Gestore della Baracca

Fri, 09 May 2008 16:54:52 GMT

Gestore della Baracca

Ha movenze Gay!

Lotta per lattine inutili!

Adora Kubrik e compagni!

e Allen!

Sogna Manhattan!

Ha interpretato il grassone sciroccato in Fight Club

E i Sette Samurai, di Kurosawa. Mica pizza e fichi.

Crede in "C'era una Volta In America", misto Woody Allen, misto Johnny Depp, misto Valentino Rossi, misto ake!

Anche le più abbbelle lo ammirano! Insomma.. PATETICO!

Effluvi fritti allucinogeni da Macdonald

More Photos...

Photo Album: So cosa hai fatto a Jesolo

Fri, 29 Dec 2006 17:58:52 GMT

So cosa hai fatto a Jesolo

Tenda Gay

Twingo Mitica

Andrea Calciatore

Rimedio Sole Pioggia

Io calciatore

Microcefali

Aerodinamica Test

Cartoline.. mi tocca

Perplesso

Microcefalo

More Photos...

Custom List: Best of

Sat, 19 Jul 2008 12:21:19 GMT

Best of

Blog list: Links

Thu, 12 Jun 2008 17:34:27 GMT

Links

Custom List: About

Tue, 01 Apr 2008 13:24:39 GMT

About

Book List: A Pex piace

Mon, 14 May 2007 19:50:18 GMT

A Pex piace

Bresson
Eels
Fante
Kubrik
Pex
Rossi (46)

Custom List: Buone Band

Wed, 27 Dec 2006 11:32:09 GMT

Buone Band

Death Cab For Cutie
System Of A Down
Rammstein
Queen
Snoop Dogg
Prodigy
Radiohead
I Giganti
Eels

Custom List: Io su DeviantART

Sat, 23 Sep 2006 17:03:39 GMT

Io su DeviantART

Old Toys Lovers

Custom List: Attori/Registi

Thu, 14 Sep 2006 11:26:15 GMT

Attori/Registi

Stanley Kubrik
Tim Burton
Commedie di Chris Weitz
Peter Jackson per trilogia de "Il Signore degli Anelli"
Fratelli Wachowski per trilogia "Matrix"
Gore Verbinski
M.Night Shyamalan
Film Disney/Pixar
Johnny Depp
Hugh Grant

Custom List: Cosa Odio

Sat, 28 Jan 2006 13:32:48 GMT

Cosa Odio

Odio
Come in "amo" non voglio perdermi in trivialità stile tradimenti, bugie.. non sopporto chi ostenta sapere da ogni orifizio, i viscidi, il caffè fatto male, perdere puntate di un telefilm, la commerciale lobotomizzante, il 12-88, molti estremisti..

Custom List: Cosa amo

Sat, 28 Jan 2006 12:20:13 GMT

Cosa amo

Amo
"Banalità" come la sincerità, l'amicizia e corredo sono scontate.. la grafica al pc, i Death Cab, Rooney & Co., System Of A Down, Ramstein, Snoop, saltuariamente i Gorillaz, il caffè, i telefilm.